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September 24 突然身心疲惫突然间身心疲惫，心理很生理上的疲劳像压抑许久的原油，一下子井喷到了我的心头。。。
最近是有些劳累了，千行的程序编写，十几轮的debug，申请假期工作，一次次的申请-〉电话面试-〉被拒绝。。。十几轮下来，我也该有些疲惫了。
梦想永远是眼睛看得到，但是却无法触及的东西，与其被其愚弄，到不如没有梦想。。。
虽然我的梦想很简单很简单，但是我还是毅然自己将它砸碎。。。
同学，朋友们只知道他们遇到困难，不懂的东西来找程昕，何曾想过程昕也是人，人都有极限，我也有脆弱的时候，我也有需要帮助的时候？？？
人类精力有限，如果上天给我500年寿命，或者取之不尽的精力，我敢挑战爱因斯坦的智慧，比尔盖茨的财富，希特勒的野心，赢政的成就，但是我不可能有无限的寿命或精力，所以我只愿做一个常人，买买乐透，做做发财梦，偶尔羡慕下别人的女朋友，然后背地里想念下自己的女友。。。上网查查自己喜欢的汽车款式，对比下性能，然后对着价格叹气。。。
程昕只是一个俗人，除了拥有一张看起来风光却毫无用处的成绩单之外，别无它物。。。
相反程昕有的却是浑身的牛气，时而自负，时而自卑，以物喜，以己悲。。。 June 09 回忆...人生漫漫,长夜漫漫,既然回忆已经无法避免,那我就随便他们什么时候想出来就出来吧... 我能做的只是享受现在的学习生活,享受同学的友善,享受友情,享受我的爱情,还有一点点的暧昧,享受我的人生... 发现这个感情的坟墓已经变成了一座空坟,因为我已经不再把感情藏在这里,这里有的只是回忆...可能所有男人都会对人生第一个女人难以忘怀吧,回想以前,三年前的我真的很天真,甚至有些幼稚,对待感情的想法太过稚嫩,也难怪人家会离开我,更不用说当时的她比我现在还大一岁... 发现这三年我真的成长了很多,感官依旧敏感但是不再脆弱,内心依旧有激情但是不再轻易表现出来,我长大了,成熟了,谢谢你对我的伤害... 但是比起你,对我成长影响更大的是我的Lily，她是一个甘愿用她自己的眼泪和时间慢慢治愈你留给我的心伤的女孩，默默无闻，单纯的只想我爱她。。。 最初跟她在一起的时候我就像是只暴龙，把你留给我所有的怨气全部发泄在她身上，她受到了伤害，只有一个人默默的掉眼泪，她的泪水慢慢的洗去了我灵魂的污渍。。。 我已经是一个成人了，已经可以独立去承担风浪而不去依靠任何人，也许当年你就是想找我现在这种男生吧，呵呵。。。 祝你新婚快乐。。。 June 02 静最近内心总是很平静,比起以往少了很多波澜,也少了年少时精力过剩所体现出的激情,突然发现...我老了... 老黑离去的噩耗也只是让我感觉不可置信,但是却没有很强烈的悲痛感,也许是因为在我眼里死亡就是解脱,早点脱离这个纷扰的尘世也未必是坏事.这如果换作是初到新加坡的我,也许会大哭个三天三夜吧... 老黑一定走的很不甘,因为在我的印象里,他是我见过最孝顺父母的人,他不止一次的跟我们说他毕业了以后就要回北京尽孝道,可谁想到六道无情,就在他马上就要拿到材料科学博士学历的时候,他却误入了死亡的单行道,永远无法回头... 我曾思考过,如果老黑落水的时候我在身边我会不会下水救人,这是需要勇气的,因为快要淹死的人会抓住所有可以抓住的东西死死不放,所以很多救人的人却同样被溺死...但是我觉得我会考虑一下就跳下水的,因为我觉得为了救他值得,他是一个值得我尊敬的人...虽然只是在悉尼的那九天才认识的他,但是跟他喝酒的时候他像挚友,跟他聊天的时候他像兄长... 老黑,如果当时跟你去钓鱼的是我或者小孟,雷子的话也许我们四个人只是会一起因为落水而感冒,也许这件事情你会向你父母隐瞒而成为我们几个人的一段回忆,而那以后我们会强逼你到游泳馆去学会游泳;但是老黑啊,你人太外向,太多朋友了,但是他们的血性已经被生活磨灭了,你已经无法依赖他们了...老黑啊...你走了中国又少了一个人才啊...我程昕又少了一个朋友啊... 老黑啊,若干年以后,等我把我这边的事情都忙完就去天堂找你喝酒,这几十年你也别嫌着,先把天堂好吃的好玩的弄熟了等我们过去... 你走了兄弟我舍不得啊...但是兄弟我...又无能为力... May 24 杂文因为实在不知道想要写什么,就起了个"杂文"的题目. 从早上10点开始,我就把自己关在图书馆,却发现原来我的自觉性超差,在图书馆里静默了一天,竟然没有什么学习效率; 数学只看了第一章和第一个quiz，看来过早把assignment写完也没什么好处，临近考试不学习良心不安但是又实在不想学习的时候就会没有事情做。 汶川地震算是告一段落，激动过后却有一丝疲惫，一种很强大的无力感突然涌上心头，毕竟个人能力有限，激情也有限，就像汽油一样，烧完就完了，除非再有新的燃料添加进来。。。而我能做的却只是多读些书,多提高自己,好让自己在中国更有竞争力,将来回去以后把职位从那些空有资历没有头脑的白痴那里夺过来。。。 一个强大的国家是被人民心平气和的一点点积累出来的，激情是调节，但是不会长久，就像耀眼的流星不会取代电灯给人照明一样；流星的作用只是在人们已经厌倦电灯下的书本的时候，给人们一点惊喜：看！流星！好美！。。。 快要考试了，压力很大，认识了几个很强悍的朋友，让我对自己的智商稍微有了点怀疑，感觉就像黑暗里的烛火突然到了太阳下，很快就被人遗忘。。。而我能做的只是慢慢燃烧，用自己散发出的热量来温暖自己。。。 最近的一个考试在两个礼拜过后，不知道会怎样，每个人都想要pass，而老师的任务仿佛就是让学生pass很难。。。 杂文杂文，仿佛真得很杂，就像我现在的心一样，经历事情多了，心里面的存货就多，有的时候想要清理一下，却发现有很多垃圾怎么丢都丢不掉，就像旧照片一样，有空就拿出来温习一下；有些你不想看的照片你却怎么封都封不住，心只要一乱他们就会趁机浮上来，像有些网页上的幻灯片广告一样，无法避免。。。无法忘却。。。无法平静。。。 May 16 5.16 QUT中国学生会组织为四川受灾人员募捐不想写太多感慨,太感动了,白人都扔硬币,而华人都是几十几百的往捐款箱里面扔!钱虽然不多,但是要想到我们还是学生,有很多人现在根本没有打工,这些钱都是从日常生活费里面扣的,为了几十块钱的捐款就要少吃几顿饭,少抽几包烟,少喝几筒饮料... 仅仅一天就筹到万元捐款,谁说华人不团结?谁说中国不可救药??
April 15 幸福幸福是什么？ 不知道何时开始，我仿佛与这两个字的距离越来越远。。。 从什么时候开始呢？？？ 从我不到十岁开始我爸爸妈妈就没空陪我过生日？从那个时候开始我的生日就开始走“睡三天，醉三天”的定式。 也许别人会说我不知足，说我其实很幸福，但是一个人幸福与否应该由当事人来评断不对吗？人幸福的时候会笑，而我的笑大多数都是出于礼貌应付性的。不知道从什么时候开始，我仿佛已经不知道怎么样开心了。。。 从什么时候开始呢？？？ 从2002年12月6号我在北京机场跟爸爸告别登上了去新加坡的飞机？在新加坡的第一年我感觉我还会开心，那个时候我很纯很纯，甚至纯到很傻的程度，做出来的事情也有时会让人啼笑皆非，后来。。。好痛好痛，我以为把心装进保险箱就不会痛，那确实不会痛。。。 也许别人会说做人太仕途不好，还是单纯的人比较让人容易接近，装在保险箱里面的心好孤独，好寂寞，不知道什么时候开始我仿佛已经不知道怎么跟人相处了。。。 从什么时候开始呢？？？ 我已经记不清楚，从某时开始我仿佛很少有新的朋友，也许是因为大家都长大了，在交往的时候都有保留吧。。。不知道什么时候开始，仿佛不用酒精麻醉自己就会失眠，不吸烟就无法集中注意力。。。高中时的好友，打架的时候恨不得帮彼此挡刀子；新加坡的好友，喝酒的时候恨不得把肝喝漏；现在转眼我24岁了，却越来越孤独。。。 现在的我仿佛失去了玩伴，于是我开始少酒，戒烟，咖啡取代了香烟。。。 于是我落入了名曰“正常人生”的堕落。。。
你们是我今生最大的成就... March 27 你们不了解中国各位关心中国实事的大哥大姐们，小弟有一事不明还请赐教。 近来西方社会抵制北京奥运的理由是人权问题，那这个人权问题具体是指什么？是指中共一党专政还是只民生公民福利问题？ 说句心里话我在中国的时候我经常骂共产党，因为这个年轻的党派在执政的几十年内确实犯了不少错误，但是近来对中国的指责越来越多，小弟心中却也为中共抱不平。 作为一个中国人，我不在乎哪个党执政，只是一个名头而已，不管共产党国民党民进党民族党派哪怕李洪志执政，只要百姓生活水平提高国力增长经济水平提高，华人在西方国家可以得到尊重，那你就是一个好的党派。 但是现在中国现状是中国一党统治不可能改变，除非几个反共党派搞个反共同盟再在中国土地上搞个几十年革命，大规模武装斗争，等打垮解放军以后再顺便来个内战。。。十几年后中国民主了，人民自由了，但是那个时候中国原13亿人口又有多少人能幸存可以享受到这个胜利果实？而大规模战争会把中国的经济打回石器时代，不管哪个党派执政都不可能得到西方社会的尊重，沦为西方的傀儡。看看美国大兵在日本都干了些什么我们是否应该有些反思？ 现在市面上的反共呼声越来越强，我大概可以把它们分为两类，一类是善意的批评，共党在很多地方做的都还不够，还不完善，我们批评它，指出缺点，但是有很多人已经被中共伤了心失去了耐心，但是我们要了解的是在这个世界上没有完美的国家，看看当年的苏联老大哥，多么强大的乌托邦国家，但是自从苏共二十大召开，赫鲁晓夫秘密报告公布，人们心中的完美幻想一下子破裂。希望越大失望越大。 另外一种反共的呼声是西方社会由于不了解中国而对中国政府的盲目的指责，这点西方不负责任的舆论导向应该负全部责任。中国发展了，不管是建设上还是战略路线上，中国没打算把整个苏维埃政权带到世界每个角落。为了澄清西方的误解，我们的国家努力申办北京奥运，我们开放国门，让西方人来中国看一看，中国人不是军阀不是土匪，我们大多数受过良好教育我们有修养，不是那个在西方人的印象里一边吃饭一边抠脚丫的粗鲁形象。 既然共党统治不可避免，作为一个关心国家的中华儿女我们是否应该支持它，批评它，改变它完善它，而不是到处诬蔑它！！！ 当然如果看贴的看官成长与民国，那你们对中共的抵触情绪是完全可以理解的，毕竟这是历史问题，当年打过仗，死伤那么多人当然记仇了。但是多数中国人是爱好和平的，个人观点在中国灾区抢险救灾的人民解放军才是英雄，而如果被派到中国人自己的土地上杀自己的同胞，那是鲁莽。大陆人也是人，跟你们一样讲华语，我们只想过好日子，国家稳定没有战争，但是又害怕辛苦建设起来的家园被破坏，所以我们才有国安，公安和解放军这些暴力机构，进行防御性国防建设。 唉，中国太大了，所以有些人总想把它割成一小块一小块的，然后一个一个吃掉。。。到那个时候，中国的土地上还是中国人说了算吗？ October 28 停滞不前我发现人一旦失去了希望,就会丧失所有动力,人生态度会变得得过且过,就像如今的我一样,临近期末,明明有一大堆事情可以做,但是我却毫无状态,平均每天只有1.5小时是在认真学习,其它的时间,呵呵,魔兽,梦幻,MSN,QQ,打电话,抽烟,喝酒,发呆,睡觉... 我的朋友们,你们千万不要问我有什么理想,当然如果你们一定要问的话,我会回答你们:我所有的理想都破灭了,现在的我就是行尸走肉,跟所有小市民一样,晚上躺在床上闭着眼睛的时候会想这个月的薪水有多少,房子和车子的月供够不够,怎么讨好老板拍老板马屁,好让自己从公司最底层的小职员变成第二底层的小职员... 前段日子又一个朋友结婚了,问了一下他买房子的事情,二手房首期加上装修花了十万新币,我算了下我的存款,在新加坡工作两年存款1.7万新币...如果加上结婚的费用,估计我还要攒十五年... 我突然觉得人生毫无希望,我感觉我就像是汪洋大海中的一条小的不能再小的鱼,每天只可以吃只能保证我不至于饿死的水藻,为的是把我养大然后被大鱼吃掉... 这个世界的财富真的只能保证人不会被饿死吗?财富都到哪里去了?原来财富都被上位者夺去...学校学费昂贵,但是为了所谓的前途又不能不读书,公司的老板海赚但是薪水低微,但是没有那低微的薪水我们又无法生存... 网络上经常报道什么18岁女生两年买两栋豪宅,但是这样的人估计不比中巨额彩票的人多多少吧? 我真的很羡慕好朋友TOM,他有个富裕的家庭,所以他不必去考虑这些琐事,而把所有的精力都放在学习上面,他学习刻苦,起早贪黑,但是我,一拿起书本就会觉得厌恶,这书本也是上位者压榨我的工具... 汇编的作业我做不出来,我第一次遇到这种情况,我一点办法都没有,因为就是不懂...我没有一个学习汇编语言的好的环境,因为老师很烂,我周围又没有懂这种计算机语言的同学给我启发,感觉有些无力.虽然TOM劝我放弃作业,去准备考试,这样子这个科目可以及格,但是我却很不喜欢这种学不到任何东西只为了及格的学习方式,我更希望弄懂一些事情... 放假要准备开始打工了,能赚点钱就赚点,如果赚不到补贴一下生活费也不错... October 17 亲爱的你怎么不在我身边就在二十分钟前，我为中日友好做了力所能及的贡献，把昨天在lecture room拾到的手机还给了丢手机的日本女孩． 她男朋友也陪着她一起来拿回手机，短暂的聊天，我发现女的很温柔，男的很豁达，他们确实是令人羡慕的一对． 看到他们为失而复得的手机露出兴奋的笑容，我心中却感到一阵阵酸痛．．．这种酸痛慢慢的经过喉管，闯入鼻腔，然后是泪腺．．． 原来只有爱人在身边的时候才能真正的做到忘情．．． 我的爱人现在正在六千千米外的另一个国度为了我强加给她的理想，日夜加班赚钱．．．难道两个人在一起就是要为了所谓的将来而让自己过得不好吗？ 心很空，心很凉，心很痛．．． 手心冰凉．．． October 10 找工作，新加坡的朋友们请帮忙找工作啦找工作啦，在新加坡上班的同学们朋友们请注意啦！
我十一月末要放假了，放假三个月，我想回新加坡找个临时的三个月工作做做．．．哪个朋友可以帮帮忙？问问公司老板需要我这样的吗？
临时或者计时工种都可以，我有两年半导体制造业的设备维护经验，在STATS ChipPAC工作过，成绩还不错．
主要负责维护back end process equipment，什么oven, auto etcher, copper platting, august inspection, dek printing machine玩得很熟，另外litho graph和deposition设备也玩过，我指PVD和Stepper，但是就是玩得不熟．
我条件大家都知道，不知道的我简单说下，新加坡淡马锡理工学院毕业，微电子工程系，现在在昆士兰理工大学读电子工程和计算机系统工程学士．
餐馆端盘子的谢谢了，超市收钱也谢谢了，如果那样我就不回去了，都赚不到飞机票钱．
哪个公司要请临时的做project最好了，equipment upgrading最好了．．．
如果谁有好消息MSN我或者QQ37904446或者call 0421940590．．．
放假真的很想回去，但是实在不想动父母的钱．．．大家帮帮忙．．． October 05 我垮了没想到我那本高高在上的自信心一下子就垮掉了．．．
我才意识到原来我的信心并不坚固，虽然看似无懈可击，但是底层只有一根细细的小梁．．．
一旦这个小梁倒了我就会失去一切．．．
这是我的死穴．．．
这个礼拜过得痛苦而漫长，因为我爸爸一个电话就把这个小梁折断．．．
现在的我一无所有．．． October 01 天使的翅膀天使流落到人间，希望找回原本属于她的翅膀．．．
她遇到了老鹰，老鹰说：我这双不是你的翅膀．．．
天使很悲伤，在老鹰背上流起了眼泪．．．
老鹰心很痛，于是他对天使说：虽然我没有你的翅膀，但是我向你承诺，我会在有生之年帮你找回天使双翼．．．
天使笑了，道：不用了，你就是我的翅膀．．．
于是天使与老鹰幸福的度过了一生．．．
好久没有写东西，感觉我的文字已经生涩到一定程度，可能最近都没有什么要发泄的冲动．．．
也许有的朋友会问为什么我会把我的博客起个＂坟＂这么恐怖的名字，其实如果你翻看我空间最早的几篇博客就会发现，原来有一段不堪回首的感情故事，那段故事虽然我已经不在意了，但是却难以忘却．我一直拿它当成我成长的一个教训．
我不想把那段记忆删除，所以背着女朋友在这里开辟了一个小空间，当成我那段感情的坟墓． September 29 梦幻西游，伴随着我成长在悉尼无事，重登梦幻西游这个伴随我三年的游戏，重新找起了往日的好朋友们，虽然很多已经转区或者卖号，但是很多人依然还记得妃叶芸香的存在。 那个时候我练的是个女号，当初建号的时候纯粹是为了盘丝洞这个门派的强大，也曾经发誓不要在游戏里面结婚避免欺骗人的感情，但是自从我在擂台上面屡次输给我在梦幻第一个老公断奶的时候，我就被他那种有些天真的单纯的执着所感染，他张狂的个性和我很相符，我们走到了一起。 有人说人妖号是无耻的，我也有同感，但是到现在我也没有勇气公开我是男玩家这个事实，我怕失去我的朋友们。我以一个异地留学的女生身份跟他们交往了三年，为了让我的身份更可靠，我也编造了很多感人的爱情故事，如果有哪个好朋友看到我的这份博客的话，我要对你们真诚地说声：对不起！你们都是好人，好朋友，但是我的身份是虚拟的，社稷的，不真实的，或者说是虚伪的，我无法跟你们成为现实的朋友。如果你们很生气感觉受骗的话想骂就骂吧，我不会删掉你们的留言的。 我很想念那些关心妃叶芸香的好朋友们： 断奶等：我游戏里面第一个老公，虽然当时在擂台跟我单条的时候你是借用朋友的高级BB作弊才赢的我，但是你确实很棒，我很喜欢你那种单纯的张狂，我还记得跟你一起玩的那段时间是我梦幻人生中PK数量最多的，我还记得那个时候我们的完美阵容：神之诅咒27，红与蓝，深蓝美丽，断奶，加上我，一龙宫一大唐一和尚一狮驼岭加上我这个封系的盘丝，我们的阵容是最完美的最强大的最华丽的，也基本是战无不胜的。 水玉龙吟等：我在梦幻认识的第一个人，那个时候我还在玩和尚号，叫做佛座下的灰尘，那个时候水玉老大的人品和实力完全奠定了美丽传说帮在服务器的地位。水玉龙吟那个时候的老婆是秦美，那个时候的盘丝第一人，每天我都听朋友永爱未名给我讲她PK的事迹，对我来说简直就是神话般的，所以后来我才练起了盘丝号。 金晨曦等：转区 以后，因为我没有转成，一度想要放弃梦幻，是你，一个实力强大的龙宫又跟我结婚，帮我跑环，杀环怪，带我练级。。。那个时候我在西游家族帮，帮派也是很强大的，但是我很少听过你有杀人。你是我在梦幻里面见到的为数不多的实力强大但是不喜欢杀人的角色。 我现在长大了，我把精力放在了现实生活中，我也有了自己的女朋友，她对我很好，我也很爱她，但是我要谢谢你们伴随我走过了那段成长的道路，是你们把我从自卑中拯救出来，让我学会了跟人交往，给我树立了真心相交的榜样。。。我会经常上去看看你们的。
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